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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会游泳。卧槽，逆天了。。。
3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
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苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑死人的搞笑签名，希望能够对您有所帮助。
1.想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
2.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
4.流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
5.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
6.“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
7.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8.“麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”
9.面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
10.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
11.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
12.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
13.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
14.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
15.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
16.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
17.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
18.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
19.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
20.孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
21.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
22.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
23.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
24.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
25.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
看了“爆笑说说搞笑签名大全”
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搞笑健身小段子大全
人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑健身小段子》，欢迎观看!
1.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆：不是你修的福份，是我作孽了! 老公：.....
2.一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊!突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。
3.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”
4.他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。
5.一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
6.今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
7.展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? (￣▽￣") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」
8.前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡
9.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
10.某红楼迷现一神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到 一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。
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最逗人笑的超搞笑段子大全
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是百文网小编为你精心准备的《最逗人笑的超搞笑段子》，欢迎观看!
1.小朋友：“老师，小明在假期里常去偷西瓜。”老师：“你怎么知道?”小朋友：“他每次都分给我吃。还有，上课的时候，他什么也没干，光在那里坐着。”老师：“你怎么发现的?”小朋友：“我一直看着他。”
2.有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流，见人不分男女就性骚扰，来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐，侬最好遗精啦?先生侬有遗精(现金)乏”。有人立马回帖: 在上海看电影更下流，任何人都可以问坐错位子的哥们：侬几巴?侬几巴(几排)拿出来看看
3.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的，电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)
4.昨天跟一个女同学打电话，然后听到我在看电视，她就随口问了一句：你在看什么呢?我说：你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!
5.去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
6.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘!”
7.今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了!一大群人喊：“surprise!”
8.女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“……”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”
9.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展，为了朋友同事互相拷贝交流，为了巴结领导，为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，电脑满是病毒系统崩溃，满盘坏道，现在硬盘还tmd那么贵，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
10.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删，当他妈送上一包厚厚的面巾纸时，观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
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搞笑点开全文的段子大全
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑点开全文段子大全》，欢迎观看!
1.包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧?”
2.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆：不是你修的福份，是我作孽了! 老公：.....
3.一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊!突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。
4.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”
5.他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。
6.一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
7.今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
8.展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? (￣▽￣") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」
9.前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡
10.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
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搞笑短段子大全笑死人
1.今天听到的最有说服力的一个说法：为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版，因为和《潜伏》中的余则成不同，《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅，晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
2.老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
3.【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是：“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是：“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是：“你看XXX都有对象儿了。”
4.辅导完我八岁的外甥的英语后，与其聊天。逗问他班里有没有自己喜欢的又长得漂亮的小女生时，这娃儿和我说了句让我瞬间凌乱的话:“小姨，你是知道我的，我要是爱一人的话，是不会轻易说出口的!”
5.班里有个男生长的太丑了，真的是太丑了，于是我经常上课盯着他看，边看边心想怎么有这么丑的人呢，再于是他到处跟别人说我喜欢他。。。
6.某天在网吧打游戏，进来一位满脸大胡子的阿拉伯人，神似登哥。网吧里的气氛立刻紧张了起来，打魔兽指挥的，语聊的，打CS大喊大叫的都安静了下来，群众的注意力全都转到了大胡子身上，只见大胡子神情紧张的和网管比划一会之后，坐到了我旁边的机器。我用余光瞄了一眼他屏幕，发现大胡子正在阅读一篇看上去全是阿拉伯文字的邮件。这时候，坐大胡子另一边的倒霉孩子，用手护着麦，低声说：注意!注意!发现目标，疑似拉登，请指示… 网吧里顿时鸦雀无声，那倒霉孩子的耳机里传出一声杀猪般的嚎叫：登你妹，赶快给MT加血，要尼玛灭团了!
7.今天面试了个刚毕业的大学生，就问到打字速度怎么样，结果，结果那厮说：不太清楚，不过我QQ两个太阳。。。
8.有同学上课玩iPhone，结果被老师没收后…结果!两千一百万分钟后才能解锁!有木有!!什么概念!!三十九年!!有木有!!到时iPhone44都上市了!有木有!!老师伤不起!有木有啊!!!有木有啊!
9.刚才Sametime上有个同事跟我聊天：“有时间我也想搞个祭司来玩玩。” 我先熟练地截了图，然后鼓励了他一番，问道：“男祭司女祭司?什么教的?” 大约过了五分钟，他才回复：“蔡司，妈的。”(@马伯庸)
10.我原来一直认为自己是个备胎。我还挺高兴，至少，我还有机会。直到前几天我才幡然醒悟，我就整个一千斤顶啊!!!她丫的只有在换备胎的时候才会想到我啊!!!丫备胎换上了，又没我事了啊!!
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冷笑话段子精选大全_爆笑段子集锦
随着网络信息技术的迅猛发展以及手机的普及,段子这一语言形式以其通俗性、娱乐性颇受各个阶层人们的青睐。下面是百文网小编为大家整理的冷笑话段子精选相关资料，供大家参考!
遗憾
单身多年，终于有了女朋友，周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉，天快亮的时候突然来了困意，于是睡了一上午。
疑惑
想当年，第一次听见“BB霜”这个词的时候，我就想：这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性，是没有资格指责一看见美女就想_的男性的。
作用
“你长得又不好看，怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话，接通后，我说：“妈妈。”
老妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会，还是临时工，有次公司加班，我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道：“都在加班，你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答：“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正，然后第二天，我就被开除了。
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最新幽默搞笑段子_爆笑段子素材
网络段子是当今最活跃的语言形式之一。下面是百文网小编为大家整理的最新幽默搞笑段子相关资料，供大家参考!
遗憾
单身多年，终于有了女朋友，周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉，天快亮的时候突然来了困意，于是睡了一上午。
疑惑
想当年，第一次听见“BB霜”这个词的时候，我就想：这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性，是没有资格指责一看见美女就想_的男性的。
作用
“你长得又不好看，怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话，接通后，我说：“妈妈。”
老妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会，还是临时工，有次公司加班，我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道：“都在加班，你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答：“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正，然后第二天，我就被开除了。
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时，我还戴着牙套。
那天，他给我讲了个笑话，我娇羞地躲到他怀里。
没想到，牙套的钢丝挂住了他的毛衣，我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”
我点点头：“妈你说的很对，这些话我真的不爱听。”
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2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子，整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子，希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说：你身上带有凶兆!小姐听后急了说：那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说：不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人，他去看医生，对医生说，一生，我那里有点不舒服。有点疼。医生说，脱裤子把，我给你检查一下。男人说，医生我害羞，我那挺小的。医生说，别害羞，我又不笑话你。男人脱了裤子，医生看了一眼，说，嗯，是很小，像花生米一样大，它怎么了?男人红着脸说，它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦，见一老汉可怜，给一百元，老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美!
7. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树，后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意!卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色，异常冷静的说了一句话：又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路，濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来，这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉，又然而退，不久端了一杯小红莓给探险家喝，探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说："没了，要到下个月才会有。"
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
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2018很搞笑的段子_2018最新最火爆的段子大全
在非正式场合说点搞笑段子，能够很好的活跃现场气氛，体现说话者的幽默感。以下便是百文网小编为大家整理的2018很搞笑的段子，希望大家能够喜欢。
1. 昨晚半夜，我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话，我们俩从来没说过普通话呀!关键是在自己家里，各位这说明什么?
2. 昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆!
3. 朋友说她第一次用微信的时候，他老公用她的相片当头像挂了一个多星期，发现确实没有一个人主动搭理她，才放心的让她使用……
4. "男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻， 我们像看透世间一切，无忧无虑，只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!"
5. 莫言上台领奖，台下掌声议论声不停，莫言获奖感言第一句：My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了...(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
6. 大家!看日本片时有没有发生过这样的事情：明明只用字幕就可以了，可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
7. 杨过左手变得那么厉害，是因为十六年里没有小龙女的陪伴，段誉一阳指名满天下，是因为身边女人太多。
8. 看一篇新闻报道：经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋，更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了：我就知道腾讯不是什么好东西……
9. 真心话游戏中，大家问他：”你一晚最多几次?”他红了脸小声说：”七次…”大家起哄叫他”一夜七次郎”，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：”最后那次你不是昏过去了?原来是装的…”喧闹声戛然而止。
10. 大学时学校组织到农场劳动，内容是帮助工人挤牛奶。收工时，一大学生MM很纳闷：“为什么我挤得那么少?”工人答到：“挤错牛了!”
11. 某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!
12. LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗!
13. 昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……。
14. 经过多部电影的证明得此结论，男女无论吵架为么，到啥程度，只要男方主动将其按倒在床上，那么一切的起因跟原因都将成为过去式，我就不解释了...
15. 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
16. 第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊!
17. 为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想，黄上后宫佳丽3000，就算黄上天天上一个，日日日一个，那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到，14岁养到8年后正好是22岁了，正好发育，不得不佩服古人的精明啊...
18. 妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
19. 去女朋友家住了二十天，临走他爸抓了我的腿一把说：果然是年轻人，这么多天没日没夜的，腿一点也不软...一点也不软...叔叔，您知道什么了?
20. 为什么520跟521都是我爱你的意思呢?就在刚刚，我突然顿悟了：跟女人要说520，跟男人要说521。
21. 跟新同事出差，晚上一起住宾馆，他比较内向，我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬，于是我首先开口道：“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说：“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
22. "我一个闺蜜，特别喜欢龟，在家里都散养，从小养到挺大的，洗澡都一起洗，重点来了,她突然问我：龟几岁成年啊。我正在思索中，只听她幽幽的来了一句：最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊，难道龟还要劫色嘛..."
23. 下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：“大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。”
24. 一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨，突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗?妻：爽，老公爽吗?夫：爽啊，爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
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每日最新幽默段子_每日一句爆笑段子大全
在非正式场合，说点幽默的段子，能够很好的调动大家的积极性，活跃现场气氛。以下便是百文网小编为大家整理的每日一句幽默搞笑段子，希望大家能够喜欢。
1.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!
2.有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟!喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把!皮卡丘!”我就不能理解了。
3.山东卫视完美告白里，有个叫卓琳的女孩找在车站一个一面之缘的男孩找了很久，未果。于是求助节目组，各种坎坷，深情告白终于感动整场观众得到见面机会。在忐忑中打开了告白之门。女孩激动落泪，“就是他!”，又问，你有女朋友麽。丫说，我不交女朋友。为什么?因为我是女的。看得我一口老血啊……
4.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
5.妻子：你怎么这么早就下班了? 丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
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7.有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么，走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻逼”几个大字。他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人，说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：“小妹妹你叫什么名字?女孩哽咽着回答：“我…叫…周...立。”
8.小时候爸爸和蔼的对我说：“乖孩子，学会了这个本领，你就一辈子都饿不死了~”“真的吗、”于是，爸爸教会了我吃饭。
9.【大学自习室超萌贪睡母女猫走红】北京化工大学的自习室总有一对超萌可爱的母女猫凑热闹，常年霸占自习室和教室。这两张照片迅速引发了网友的转发潮，网友大呼：“太口(可)爱了!”也有化工大学自己的学子感慨：“岁月是把杀猪刀啊!都带着娃了!哥还是单身
10.BOSS对我说：小李啊，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“”三个字洗下去了。
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我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。下面是读文网小编为大家整理的引发爆笑的搞笑说说大全，希望大家喜欢~
1. 学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人?专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因为听了您的讲座?
2. 玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：
3. 小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?
4. 小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
5. 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?小明答：“生母”玛丽亚。
6. 小华：要…不要…小明：小华在干啥?小英：她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明：那另一朵花干啥用?小英：是用来决定谁是孩子的爹!
7. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
8. 世界极小极小，吉大极大极大!
9. 穷则独善其身，富则妻妾成群。
10. 偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数!
11. 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
12. 女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
13. 你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分没了……
14. 猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚!
15. 老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天;癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。
16. 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子
17. 甲：我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。乙：您真高尚!甲：不，我是个拳击手。
18. 既不牛A，也不牛C!
19. 猴子：俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢!
20. 代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场!父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
21. 本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制R货，更重要的是不给鬼子造原zhi弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。
22. 傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶!”
23. 阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人问其故，曰：这小东西，尽吃甜食，腰还那么细!
24. 阿呆问卖鱼老头：你这鱼新鲜么?卖鱼老头：当然!你看不都活着么?阿呆：你也活着，但你新鲜么?
25. 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了
26. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
27. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
28. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
29. 长得真有创意，活得真有勇气!
30. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
看了“引发爆笑的搞笑说说大全”
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再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。有哪些类似这么逗比搞笑的说说呢？下面是读文网小编为大家整理的逗比搞笑说说大全，希望大家喜欢~
1.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
2.男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
3.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
4.不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
5.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
6.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
7.你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
8.一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
9.我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
10.有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
11.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
12.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
13.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
14.当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
15.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
16.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
17.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
18.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
19.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
20.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
21.马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
23.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸
24.“为什么家长只看分数?” “废话，你以为他们看得懂题目吗!?”
25.长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
更多的逗比搞笑说说：
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抽，是一种保管艺术;找抽，是一种保管态度，爆笑个性签名来袭，你准备好了吗
再逼我,再逼我就装死给你看!
世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
A:作业作了没有?B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
人又不聪明，还学人家秃顶!!
天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
纯，属虚构，乱，是佳人。
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了，好好学习吧!
我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
自由女神一手拿书一手拿火炬,是在告诉我们停电了也要坚持学习吗?
好些天没吃饭了,看谁都像烙饼。
人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
不到长城非好汉,到了长城一身汗。
我想养一大堆小黄人给我写作业。
世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。
我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
我买了两根棒棒糖：一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
如果你不懂我内伤,就别识破我伪装。
我就喜欢你,怎么滴,不服?单挑,输了,嫁给我。赢了,娶你。
“我吃了太多盐 闲的总去想你呀”。
世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信 那就是：老师来了!!!
人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
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一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你，哦!求求你，让我们换回来吧!
无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……你不得不再等上九个月，因为，昨晚，你怀孕了……
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上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动
小人物的时间是最不值钱的他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
当我们把情感更多的放在友情爱情上可往往最后能让你感动的只有亲情
所谓忠诚只是因为背叛的筹码不够!
你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。
想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么
我看到你，心情比上坟还要纠结呀……
女人点到点不睡觉，就等于不要脸;到凌晨点还不睡觉，就是不要命了;你经常过着不要脸和不要命的日子么?!
美女你不要，钱你也不要，你要什么啊?!
如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。
她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把……
不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
人是铁，范是钢，一天不装憋得慌
在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。
老板有没有可乐? 给我拿瓶雪碧。
不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克
你跟谁俩整那表情呢……我欠你贷款要到期了还是怎么的。
哥如果挂勒请给哥烧个姐
问世间情为何物，只叫人拖去衣裤
真爱就好像UFO，都只是听说过，没人见过。
我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
放眼过去全是货，老妹你想跟谁过
年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
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现在的人们真是越来越搞笑了，各种逗比爆笑的说说风靡网络。你看过哪些笑死人的说说呢？下面读文网小编为大家推荐一些笑死人的搞笑说说，希望大家有用哦。
1. 本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
2. 没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊!
3. 愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了!
4. 当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”
5. 期末考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
6. 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
7. 谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
8. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
9. 只要选对了大学，每天都过光棍节!
10. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
11. 二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
12. 以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
13. 不平胸，何以平天下。
14. 每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
15. 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
16. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
17. 现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟我们女生抢男生。
18. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19. 我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
20. 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
21. 一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
22. 一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
23. 生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
24. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!
25. 一直很讨厌洗衣服，想着跟女朋友住一起就省心了。结果，我现在每天要洗两个人的衣服，还不能拖到第二天。
26. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
27. 女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后就没有然后了。
28. 期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，噢～背呗，背呗，背呗。
29. 宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。
30. 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了
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